Alguem me mate ou me tire dessa solidão...

Hoje tive um daqueles sonhos nostálgicos que te fazem ficar meio melancólica, meio saudosa e meio pensativa...Sonhei com uma pessoa que já passou pela minha vida, uma das mais marcantes e importantes...No sonho, estávamos num encontro casual, com outros amigos em comum, conversando normalmente e então ele estendeu os braços querendo um abraço... Era um abraço sem malícia, como o último que ele me deu, na ingenuidade de ser meu amigo um dia... Então eu abri meus braços e tive aquele abraço gostoso que ele costumava me dar quando abria a porta e me pegava no colo...Não havia um sentimento carnal naquele abraço, havia carência, um abraço gostoso de um amigo que apenas quer te fazer ficar melhor por alguns instantes...Por uma fração de segundos, podia jurar que senti até o cheiro do seu perfume, a textura da sua pele, seu cabelo coçando meu pescoço...E aquilo foi tão confortante, tão bom, como um abraço de mãe, como se tudo o que eu mais quisesse estivesse ali, não pra ser meu, mas apenas pra me acalentar por alguns minutos no seu peito, com o meu queixo apoiado no seu ombro...
Acordei sentindo um vazio, uma saudade daquele abraço, da compania daquela pessoa, que muitas vezes me acolhia entre os seus braços e me fazi dormir com cafuné...Senti falta dele... E não que eu ainda goste dele ou coisa assim, mas gostava da forma como ele me tratava, apesar de estar cansado muitas vezes, ou as vezes nem se sentia bem o suficiente, mas sempre estendia os braços e me abraçava quando a porta se abria e me apertava forte...
Ando muito carente ultimamente... Carente de um beijo dado com vontade, de um abraço acolhedor, de alguem que dê risada comigo, de alguem que queira estar perto de mim de verdade...De ouvir um elogio, nem que seja sobre os brincos novos que comprei ou o esmalte que eu troquei...
Mais do que carente, eu estou me sentindo só... Amando sozinha, tentando sorrir o máximo que posso, e me humilhando pedindo um mísero selinho, um abraço ou apenas implorando para poder ficar deitada no peito dele por 1 minuto, até ele dormir...
Eu sento e choro muito num canto, até meu peito se aliviar, até eu me levantar e procurar algo que me faça esquecer a solidão por algumas horas... e eu me sinto muito sozinha porque o corpo está ali, mas ou dormindo, ou ausente mentalmente...
Entendo o cansaço, o estress, a vontade de ter um pouco de sossego depois de um longo dia corrido, mas eu tambem sinto saudades de ser abraçada, de ter um aconchego perto de quem eu gosto, pois tambem me sinto assim exausta ...
Sinto falta do carinho que eu recebia antes, mesmo quando ele não me amava mais...
Mas ele nunca mais vai me abraçar, nem como amigo, nunca mais trocarei mais do que duas frases civilizadas de "oi, tudo bem"... Certamente não voltaria pra ele, mesmo porque não o amo mais, mas sinto falta do carinho e do respeito que ele me dava...Ahhhh, e que falta um simples abraço me faz em dias como hoje.... Que falta....